Подборка музыкальных анекдотов №24 |
Автор: BM |
11.06.2020 09:24 |
Подборка музыкальных анекдотов №24
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий! — Этого быть не может! Верди жил в XIX веке! — Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
***
Живешь так, будто тебе когда-то заплатят за все сохраненные картинки и музыку.
***
Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь, кому бы выговориться.
***
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
***
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.
***
— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
***
В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!
***
Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь. Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.
***
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской.
***
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
***
5 признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
***
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать—то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем-то? |